"Kurt Cobain, Karol Wojtyla, Gigi Sabani, Luciano Pavarotti, Gianfranco Funari...”
- Appunti di Light Yagami

 

“Ora, più che mai, non fare nomi è indispensabile”
- Bernardo Provenzano a proposito del caso "Kira"

 

“Ne uccide più la penna che la spada, paura eh?!”
- Carlo Lucarelli durante la puntata di Blu Notte dedicata a Kira

 

“Questa storia ci insegna che l'accanimento giudiziario è sbagliato”
- Renato Schifani non perde l'occasione di stare zitto neanche su Death Note

 

“Perché cazzo se scrivo Berlusconi, Prodi e Mr. Lui non succede nulla?”
- Light Yagami su sfiga

 

“Caro amico ti scrivo...”
- Light Yagami su canzone omicida  xD

  <--Cosplayer di Misa

 

[color=pink]Death Note è il titolo un manga ed un anime creati dalle CLAMP come seguito di Cardcaptor Sakura; quest'opera sta letteralmente spopolando in tutte le Repubbliche delle Banane per merito di certe legioni di fungirl arrapate che si divertono a leggere e disegnare doujinshi yaoi basate sui personaggi principali. Tuttavia soltanto un attento conoscitore di Cardcaptor Sakura poteva rendersi conto dei legami che correvano tra il libro delle Carte ed il Death Note; infatti entrambi creano un sacco di casini alle persone a cui vengono affidati.[/color]

A causa del casino che è scoppiato a Tomoeda dopo la conclusione del secondo film di Cardcaptor Sakura i protagonisti di questo anime decisero di scappare dalla città e cambiare nome, allo scopo di sfuggire dall'ira di chi ha avuto la casa distrutta o la Fiat Panda graffiata.

Sono passati sette anni da quegli eventi, e Li Shaoran ora si è sottoposto ad una plastica facciale e si fa chiamare Light Yagami; rimane sempre il solito radical chic figlio di papà che un bel giorno, non avendo un cazzo da fare, decide di rispolverare il libro delle Carte di Clow allo scopo di diventare il Dio di un mondo composto solo da bravi bambini, nerd, otaku e suore. Light toglie la sovracopertina al libro, rivelando quella nera originale, e legge delle regole scritte all'interno che paiono direttamente ispirate dall'abuso di sostanze allucinogene; questo è in realtà il Death Note, e la caratteristica principale di questo quaderno tutto nero è che scrivendoci il nome di una persona avendone in mente il viso, questa muore. In alternativa si possono causare anche altri effetti alla vittima, che verranno descritti in seguito.

Un giorno però all'Interpollo venne in mente che forse un mondo popolato soltanto da sfigati "non sarebbe poi tutta 'sta gran cosa", e decide di fermare questa serie di omicidi attribuiti ad un'entità sconosciuta rinominata Kira (non è un omaggio a Katsuhiro Ōtomo, quindi non è Akira), senza sapere né come avvengono, né chi è che li compie, insomma niente di niente.

Inoltre vengono portati fuori strada da un altro pazzoide chiamato Tetsuo che decide di diventare anche lui Dio del mondo, usando però poteri spirituali che si manifestano quando uno assume troppo LSD.

[color=yellow]L scopre la vera identità di Kira.Visto che appunto non si riesce a cavare un ragno dal buco, le menti geniali dell'Interpollo decidono di chiedere aiuto al famosissimo quanto misterioso superdetective L; questi è un omaggio che le CLAMP hanno voluto dare a Stephan Derrick, il mitico poliziotto tedesco protagonista del telefilm L'ispettore Derrik. Caratteristica peculiare di questo personaggio è la crescita di due spaventose occhiaie, un'indubbia mancanza d'igiene personale e la capacità di strafogarsi di qualsiasi tipo di dolciume senza metter su un etto. L, con gli stessi identici dati in mano all'Interpollo, riesce nel giro di tre volumi non solo a scoprire nome, cognome, indirizzo, numero di telefono, codice fiscale, numero della carta di credito e codice segreto del bancomat del nostro Kira, ma diventa anche suo "amico" e gli chiede il suo aiuto nelle indagini, aspettando l'occasione buona per incastrarlo.[/color]

Qui comincia la sfida fatta da morbose quanto inutili seghe mentali dei due protagonisti, che porterà anche alla presenza di lunghi periodi di tempo saltati nella narrazione e di situazioni ambigue che scateneranno le fantasie perverse delle fungirls di cui sopra. Con il proseguire la serie faranno la loro comparsa Mello (un omaggio delle autrici alla carriera di Raffaella Carrà) e soprattutto Misa, la falsa identità di Sakura Kinomoto che tornerà a fare la cagnolina di Shaoran/Light.

[color=orange]L, il prequel
Questo recentissimo prequel di Death Note si chiama semplicemente L, e non è altro che la versione animata de L'ispettore Derrik.

Live action
Siccome questa colossale sega mentale ha avuto solo un tiepido successo il grande regista Stanley Rubik ha deciso di chiedere l'autorizzazione alle CLAMP di poter girare due Live Action Movie con attori in carne ed ossa; non si sa molto su questi film, tranne che vinceranno l'Oscarrafone durante l'anno di uscita nelle sale: il 2364. Interessante il fatto che se il personaggio muore anche l'attore che lo interpreta subisce lo stesso destino; forse non dovevano usare un Death Note autentico, ma alla fine ci siamo liberati di un po' di spazzatura.

 

L, il prequel di Death Note:[/color]

Attori
[color=pink]Riccardo Scamarcio (Light Yagami)
Horst Tappert (L)
Anna Tatangelo (Misa Amane)
Raffaella Carrà (Mello)
Bill Kaulitz (Teru Mikami)
Luca Laurenti (Ryuk)
Chuck Norris (Near)[/color]

Regole per l'utilizzo
[color=yellow]La persona il cui nome viene scritto sul Death Note morirà entro 40 secondi, ma secondo il fuso orario Giapponese[1].
È possibile aggiungere entro 240 secondi la causa della morte; qualora questa sia omessa, dopo 40 secondi si materializzerà una vecchietta alle spalle della vittima e la ucciderà a colpi di ombrello.
Se il proprietario del Death Note per 13 giorni consecutivi non fa almeno una risata da pazzo furioso, morirà.
Il proprietario del Death Note ogni 13 giorni dovrà abbassare un poco la testa, fare un ghigno malefico e mostrare di avere le iridi rossastre e luminescenti, altrimenti morirà.
Se il nome della vittima non viene scritto con ampi gesti delle braccia (presumibilmente schizzando inchiostro su tutti i muri, come nell'immagine qui a lato) oppure con un sorriso malefico e/o uno sguardo assatanato, il Death Note non funzionerà.
Se sbagliate a scrivere il nome d'una persona sul Death Note per quattro volte, questa diventerà immune ai suoi effetti. Inoltre di tanto in tanto comparrà dal nulla uno Shinigami che vi piglierà pesantemente per il culo perché, diciamocelo, bisogna essere analfabeti o Luca Giurato per sbagliare quattro volte a scrivere un nome.
Se colui che scrive sul Death Note fa eccessivo uso di K, di E' o di altri orribili errori, morirà al posto della vittima designata[2].
Se scrivete un nome con l'inchiostro nero l'uomo morirà; se invece l'inchiostro è blu, diventerà allergico ai Puffi.
Se l'inchiostro utilizzato è rosso la vittima diventerà comunista.
Se l'inchiostro utilizzato è verde invece la persona diventerà leghista.
Se l'inchiostro utilizzato è giallo, sarà affetto per il resto della sua vita da incontinenza.
Se l'inchiostro utilizzato è marrone ...forse è meglio non usare il marrone.
Se viene dipinto un nome con i colori dell'arcobaleno, beh, non c'avete un cazzo da fare, dai.[/color]

 

<b>Curiosità</b>
Tutti i 12 agenti dell'FBI mandati contro Kira muoiono.
Anche la fidanzata-detective di Raye Penber muore.
La Yotsuba al completo muore.
Rem muore.
L muore.
Watari muore.
Il papà di Light muore.
Mello muore.

<u><i>Il vero finale di Death Note.
Matt muore.
Kiyomi Takada muore.
Teru Mikami si suicida.
Light muore.
Misa Amane si suicida.
Near vince.
Il cognome di Light, cioè Yagami, all'incontrario si legge Imagay (I'm a gay). Suona familiare, vero?
L è uke.
Anche Mello è uke.
Mello diventa seme solo in presenza di Near.
Near è uke.
Nel 2012, Light usa ancora un Nokia 6630.
Gli Shinigami non possono fare sesso né fra loro né con gli esseri umani, perciò non è raro incontrare Shinigami con un enorme ciuffo che ne copre la vista.</i></u>

 

Note
↑ Insomma, la vittima potrebbe morire tra sette ore, sputtanando i vostri piani diabolici
↑ Il re degli Shinigami è il presidente dell'Accademia della Crusca, e ci tiene a queste cose

Nightwish - The escapist

 

Who's there knocking at my window?
The owl and the Dead Boy
This night whispers my name
All the dying children

Virgin snow beneath my feet
Painting the world in white
I tread the way
Gonna lose myself into a tale

Come hell or high water
My search will go on
Play boy
Voyage without an end

The nightingale in a golden cage
That's me locked inside reality's maze
Can't someone make my heavy heart light?
Come undone
Bring me back to life

A nightingale in a golden cage
That's me locked inside reality's maze
Can't someone make my heavy heart light?
It all starts with a lullaby

Journey homeward bound
The sound of a dolphin calling
Tearing off the mask of man
The tower
My soul guide

This is who I am
Escapist
Paradise Seeker
Farewell, time to fly
Out of sight
Out of time
Away from our lives

The nightingale in a golden cage
The nightingale in a golden cage
That's me locked inside reality's maze
Can't someone make my heavy heart light?
Come undone
Bring me back to life

A nightingale in a golden cage
That's me locked inside reality's maze
Can't someone make my heavy heart light?
It all starts with a lullaby...

 

 

I got two strong arms
blessings of babylon
with time to carry on
and try
for sins and alarms
so to america the brave
wise men save

near a tree by a river
there's a hole in the ground
where an old man of aran
goes around and around
and his mind is a beacon
in the veil of the night
for a strange kind of fashion
there's a wrong and a right
but he'll never, never fight over you

i got plans for us
nights in the scullery
and days instead of me
i only know what to discuss
of for anything but light
wise men fighting over you

it's not me you see
pieces of valentine
with just a song of mine
to keep from burning history
seasons of gasoline and gold
wise men fold

near a tree by a river
there's a hole in the ground
where an old man of aran
goes around and around
and his mind is a beacon
in the veil of the night
for a strange kind of fashion
there's a wrong and a right
but he'll never, never fight over you

i got time to kill
sly looks in corridors
without a plan of yours
a blackbird sings on bluebird hill
thanks to the calling of the wild
wise mens child

near a tree by a river
there's a hole in the ground
where an old man of aran
goes around and around
and his mind is a beacon
in the veil of the night
for a strange kind of fashion
there's a wrong and a right
but he'll never, never fight over you

 

 

Il giovane prete

Si racconta che in una chiesetta di campagna fosse arrivato un giovane prete, talmente nervoso per la sua prima messa da non riuscire quasi a parlare. Decise quindi di chiedere all'Arcivescovo qualche consiglio per riuscire a trovare un modo per rilassarsi, e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
“Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

- la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.

- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

- Ci sono 10 comandamenti e non 12.

- Ci sono 12 discepoli e non 10.

- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma

- Non ci si riferisce alla croce come “quella grande T di legno”

- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “JC e la sua band”.

- Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di puttana”, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.

- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il fantasmino”.

- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.

- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.

- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.

- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.

- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.

- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non “a farsi fottere”.

- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non “quel cornuto dell'arbitro”.

- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non “una checca in gonna rossa”.

- La formula finale corretta è “La Messa è finita, andate in pace” e non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni”.

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo”

 

TUTTI I SANTI:

• il santo protettore dei bar SAN BITTER
• il santo protettore dei rinfreschi SAN DWICH
• la santa protettrice dei rinfreschi SANTA ARTINA
• il santo protettore degli ubriachi SAN GIOVESE
• il santo protettore dei fast-food SANTO STAPANE
• il santo protettore dei ricami SAN GALLO
• la santa protettrice degli erboristi SANT' ISANA
• il santo protettore delle lingue indoeuropee SAN SCRITO
• il santo protettore dei malati di tubercolosi SAN ATORIO
• il santo protettore dei Filistei SAN SONE
• il santo protettore degli idraulici SAN ITARIO
• il santo protettore dei pomodori SAN MARZANO
• il santo protettore di Don Chichotte SAN CHOPANZA
• il santo protettore dei calzaturifici SAN DALO
• il santo protettore delle tigri SAN DOKAN
• il santo protettore dei gelatai SAN MONTANA
• il santo protettore dei santi SAN TINO
• il santo protettore dei carnefici SAN GUINARIO
• il santo protettore dell chiese SAN TUARIO
• il santo protettore dei pescatori SAN PEI
• il santo protettore dei telefonini SAN SUNG
• il santo protettore dei rivoluzionari SAN CULOTTO
• il santo protettore delle multe SAN ZIONE
• la santa protettrice dei Romani SAN NITA
• il santo protettore dei pasticcieri SANT' HONORE'
• un prete ubriacone-dom perignon
• Il santo protettore dei gay? SAN CULAMO
• il santo protettore degli interrogati SA'N CAZZO
• il santo protettore dei programmi tv di sinistra SAN TORO
• il santo protettore dei chitarristi san tana
• Il Santo protettore delle Cicladi? San Torini

A grandi linee la trama del suddetto anime si divide nelle seguenti fasi:

• Pace tra Goku e i suoi amici (i buoni proliferano felici);
• Arriva un cattivo fortissimo e cattivissimo che picchia tutti per divertimento e propria assuefazione, si crede sessuale;
• Goku non riesce a sconfiggerlo ma il cattivo non lo uccide quando può;
• Il cattivo si trasforma (la 2° trasformazione di un tipico cattivo di Dragon Ball è la seguente: corpo supermuscolo e faccia da stura-cessi);
• Goku trova un modo per diventare più forte o una qualunque maniera idiota per vincere;
• Massacro totale degli amici di Goku in sua assenza, anche se con un attimo di inspiegabile supremazia;
• Il cattivo si trasforma (l'ultimo trasformazione di un tipico cattivo di Dragon Ball è la seguente: il cattivo perde tutti i suoi muscoli (forse perché ha finito gli steroidi) e la faccia ricorda vagamente Goku quando è stitico);
• Battaglia epica che si concluderà solo dopo puntate e puntate di flashback a ripetizone e con un incredibile colpo finale da parte di Goku (o il suo parente più stretto) che, per motivi ignoti, non fa sin dall'inizio;
• Goku (o il suo parente più stretto) sconfigge il cattivo!
• Pace finché non appare un cattivo ancora più forte.
• L'ordine degli avvenimenti può cambiare ma la sostanza è sempre quella Il tutto per svariate serie TV, i cui singoli episodi sono dotati di titoli capaci di rivelare la trama di intere decadi di puntate (in Giappone la suspence deve ancora essere scoperta).
• Dragon Ball narra le vicende di Son Goku, appartenente alla razza oligarchica e nazisteggiante dei Saiyan, che inviato sulla Terra per raderla al suolo, prese una craniata talmente potente da dimenticare il suo obiettivo. Nonostante il manga voglia mostrare Goku come un ariyan buono che non ha fatto niente di male alla Terra, tutta la sua vita è causa di un insieme di catastrofici avvenimenti per il pianeta, che nemmeno sono paragonabili ai disastri causati da un ipotetico quadriumvirato di governo Berlusconi-Prodi-Mastella-L'Omino Michelin. Riassumendo, il fumetto tratta di una banda di amichetti psicopatici che appena possono gonfiano i capelli, si illuminano di giallo e urlano contro tutti "Kame-hame-haaaaaaaaaaa!!".

Nella sua prima avventura, infatti, Goku impedisce a Pilaf, un nanetto elfico (che ricorda tra l'altro Berlusconi), di conquistare il Mondo con le palle del verme che peraltro pensiamo sia molto dotato dato le dimensioni delle sfere. Poteva lasciarglielo fare, sarebbe bastato una sollevazione popolare ed in una settimana Pilaf sarebbe già passato all'altro mondo. Invece no! E Pilaf, per l'incazzatura di vedere il suo desiderio infranto A CAUSA DI GOKU, risveglia un demone potentissimo, Il Grande Mago Piccolo, che fa un casino pazzesco. Goku, dopo aver fatto lo sborone con il suo gatto Karin, va a combattere il Mago Piccolo, ma non lo uccide, e a CAUSA di ciò, Piccolo vomita un figlio, che possiede stranamente lo stesso nome del padre (notare la fantasia dei japponesi) che farà ancora più casino.

Per il fatto di essere un Saiyan e tutto quanto, Goku causerà la minaccia alla Terra di, in successione: Radish, Kakka, Simon, Gurfuckel, Vegetatal, Freezer, Coolder, Lavatriicer e tutti i suoi tirapiedi e morirà un sacco di gente innocente e poveri contadini assessuati Namecciani. Non contento, poiché da bambino aveva fatto a pezzi un esercito solo per recuperare una pallina che gli ricordava il nonno (che tra l'altro aveva ucciso lui), fa sì che vengano costruiti elettrodomestici su elettrodomestici, fino al mostruoso Cell, e ancora giù morti. L'unico momento di pace vissuto dalla Terra è quando Goku si sacrifica e va in Paradiso. Il giorno in cui resuscita sulla Terra appaiono diciottomila Majinbu che spazzano via ogni pianeta e ancora morti su morti.

Al termine della sua vita Goku si ritirerà come asceta in una tribù africana avendo otto mogli. Grande dibattito della serie è la figura di Goku: si pensa infatti che sia Dio travestito da Goku. Si pensa che Dio si voglia nascondere per avere offeso Chuck Norris, dandogli dell'idiota saccente (non chiedete mai cosa significa altrimenti verrete uccisi da un calcio rotante). Nella serie, infatti, Goku è creatore e distruttore di tutto, anche se è gerarchicamente inferiore a Re Kaiu (aka Silvio Berlusconi), e nessuno sa mai fare un cazzo senza di lui. Perchè lui è il più forte, è il magnanimo, benevolo e giusto. Ma nell'ultimo celeberrimo episodio Chuck Norris lo scoverà: per maggiori informazioni guardate sotto. Non sotto qua, sotto la pagina.

Serie successive

In seguito alla saga di Freezer, i membri della Bird Studio hanno costretto Toriyama a continuare la serie (che sarebbe dovuta finire lì) commettendo un sacco di errori inspiegabili che portarono alla fantomatica saga di Cell e i seguenti film:

- Ma se prima dell'arrivo di Goku, Freezer era l'essere più forte dell'Universo, come mai allora suo padre lo è ancora di più? E il fratello Cooler?

- E meno male che di Super Saiyan ce ne doveva essere uno ogni 1.000 anni!

- Ma se sia Goku, che Vegeta, che Piccolo nella saga di Freezer urlavano a squarciagola "HO RAGGIUNTO IL LIMITE DELLA MIA FORZA!!!" come mai poi diventano ancora più forti?

Successivamente, la Bird Studio, ingorda di successo, cloroformizzò Toriyama e gli fece trovare in tasca diecimila yen. Così acquistò i diritti e creò "DRAGON BALL GT", un insieme di vaccate frutto dello scarto di idee di sceneggiatori alcolizzati di Star Trek. Goku non è solo nelle sue avventure, ma vi sono anche un mucchio di idioti che lo aiutano nelle sue boiate. Fra questi come non ricordare Yamcha, tipica rappresentazione del comune truzzo giapponese, che è stato con la più gnocca del manga per quasi vent'anni, conscio del fatto che chiunque ci avesse provato con lei sarebbe stato steso in un nanosecondo. Finché lei non si mise con Vegeta. E come non ricordare quella capocchia di Crilin, che è affetto da cronica e compulsiva sfortuna, tanto che muore un casino di volte, contro mister Burubù, Freezer (in questo caso Goku s'incazza come una bestia e raggiunge il Super Saiyan), il Ragionier Fantozzi e il famosissimo aspirapolvere dell'altro mondo. Crilin si sposa con C-18, con tutto lo stupore dell'oramai sfigato Yamcha il quale ritiene che, se Crilin ha una moglie, Nonciclopedia può davvero esistere. E infatti è così, caro Yamcha. Nella nuova serie, Dragon Ball AF (Dragon Boll A Fanculo) Goku, raggiunge il SuperSajan 5 mentre cacava sul cesso, e il SuperSajan 6 vedendo Vegeta che si scopava Pan, Chichi, Gohan, Goten, Videl, Yamcha, il Genio, Freezer, Cold, Cooler, Cell, Majin Bu, Baby, Crilin e quel coglione della pubblicita' delle suoneria contemporaneamente.Il povero Goku non ha retto lo shock e si e' cagato sotto (per la precisione Cacca Liquida) diventando SuperSajan 6, con i capelli pieni di merda